真っ向勝負を挑んでみました

こんにちは。戦闘態勢ゆうです。

なんちゃって。

昨晩、やっと鼻詰まりがおさまって、鼻呼吸ができるようになり

咳もそれほどでなかったので、久しぶりに眠れたような気がします。

今朝はその勢いで、睡眠不足を取り戻すべく

10時から二度寝（笑）

さきほど一仕事終えて、復帰の兆しを肌で感じております。

で、威勢のいいタイトルですが、

実は今朝、彼に体当たりメールを送ってみました。

私の体の不調は、

ここからきているかもしれないと思いまして。

「会いたいね」メールをもらった後、

でも、しばらく難しいでしょと返事をし、

そのまま待とうと思っていたのですが、

よく考えたら、月曜日はしいたけ占いの更新日じゃないですか（笑）

真面目な私は、毎週彼にコピペして送っているものを

スルーすることがどうしてもできず

２通送ると、大体前のメールの内容はすっ飛ばされるのを承知で

送ってしまったのです。

そうしたら案の定、会う話はすっ飛ばされ（笑）

こんな感じで返事がありました。

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GWに仕事に出ようと思っていたのを１日キャンセルしたから

やっぱりバタバタし、休んでいる日も夢の中で仕事をしていたから

疲れが倍増。

ゆうのテンションが低いと、晴れた日もどんよりした感じ。

でも、突っ走るゆうを仰ぎ見るのもいいけど、

こうやってどんよりするのも、

これはこれで必要なことなのかもしれないと思いました。

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いつもの私なら、

あー、忙しい中、私のことも気にかけてくれたのね♡

くらいで事が済むのですが、今回は違いました。

なんかモヤモヤする・・・

で、私の返事がこちら↓

（一部抜粋です。◯さん=彼）

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今回のGWは、ある程度自分の思うように過ごすのかなと思って、

実は少し期待していた部分もあったんです。
（◯さんから連絡が来るとか、そういう意味合いではないですよ。念のため）

だけど、結局、自分のことは後回しにしてでも、

家庭に尽くしたいんだろうということが伺えて、結構ショックでした。

それも私の勝手な思いなので、仕方ないことだけど、

おそらく今後も、形を変えながら、自分のことは差し置いて

家庭に尽くしていくことは続いていくんだろうと思ったら、

急に未来が見えなくなってしまったんです。

少なくともこの１年、私はそういう思いで動いてきたので、

ちょっと目標を失った感じで。

怒っているわけでもなんでもなくて、

お互いの人生はそれぞれのものなので、

◯さんが今のままを望むのであれば、私にはどうしようもないから、

違う選択肢もあるのかもしれないと、今は思っています。

前にも話したように、私はもう生まれ変わることはないと思っているから、

やっぱり自分のことも大切にしたいし、

優先順位が低いまま一生を終えたくないんです。

とりあえず、伝えたいことは伝えました。
体調も戻ってきたし、今日から仕切り直しです。

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で、その後、友人と話していたら、

もうひとつ伝えていないことがあるんじゃない？と言われて

追加で送ったメールがこちら↓

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もうひとつ、伝え忘れていたことがありました(^^;

今回のことで言うと、◯さんは自分から振り回されることを選んだわけで、

それは天から与えられた役割でもなんでもないと私は思います。

◯さんがよく言う「こういう人生」というのも、

シナリオがあるというよりは、◯さん自身が選んできたもの。

私と出会い、こうして繋がっているのも、◯さんが選んでる。
Facebookで繋がった時、そこでとどまっておく選択肢もあったのだから。

だから、選びたいほうを本当は選ぶことができるし、

それをどうするかは◯さん自身に委ねられているんです。

おそらく、自ら選んでいる感覚があるのは、

私とのことがほとんどじゃないのかな。

運命は、本当にざっくりとしか描かれていなくて、

そこに手を入れて動かしていくのは自分。

私は、◯さんが自分で選ぶ人生を尊重したいと思うから、

「選ばされた」という感覚からまずは抜け出してほしいと思っています。

朝から核心に触れることを連続で書いちゃったけど、

お互いにとって大切なことだし、

今の◯さんだったらきっと伝わると思ったので、

勇気をもって送ることにしました。

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朝からこんなメールを書いてたら

疲れて眠くもなっちゃいますね（笑）

振り回されたというのは家族（今回は特に息子さんたち）にですが、

結局、彼がそう望んでいるのであれば、それでいいんです。

いつも受け身で、自分で選択しているという自覚がないうちは

先のことなんて到底考えられないし

いったい誰の人生を生きているの？と私なら思います。

こんなめんどうなこと、彼だからこそできるわけで。

私は本来、白黒はっきり潔く、が大好きな人間だから、

彼以外で、目の前にこんな男性がいてぐずぐず言ってたら

上手投げもんです。うりゃあって。

本当にここ数日、めんどくさいの連続で（笑）

振り回されるけれども、それが自分の役割だと思う。

でも、自分の自由な時間も取ってみたいと思いつつ・・・

ﾉ￣□￣)ﾉ ~┻━┻ﾄﾞｶﾞｼｬｰﾝ!!　←ちゃぶ台返し

いや、本人には返してませんよ。念のため。

でもね。

で、ほんとはどうしたいの？

という？の連続。

もしくは、

知らんがな。

とか（笑）

私は彼のお母さんでもないし、

彼が努力してできないのであれば慰めるかもしれないけれど、

厳しいことを言えば、単に逃げてるだけですから。

ということで、これは一回、きちんと伝えたほうがいいなと思って、

私なりに心を砕いて伝えてみたつもりです。

仕事前にこんなメール読んだら、また困惑するでしょうね(^^;;;

ただ、怒りに任せて送ったメールではないこと、

先が見えないし、ツインレイがいきなり現れて、という展開もありかも

というところまで考えましたけど

結局、私はやっぱり彼がいいんです。

だから、何度でも、真っ向勝負を挑みます。

関係性を育むって、こういうことなんだと、私は思います。

いくらでも妥協点はあるんですよ。

お互い家庭をもちつつ、一生このまま会いたい時に会って、

愛を育むのもありだと思います。

でもね、私は妥協したくない。

そういう魂だということに気づいてしまったから、

どうしようもないんですね。

彼に言った言葉そのままですが、

こういう温く緩い状態というのは、

どちらにでも転ばせようがあるわけで、

選択は私自身に委ねられているのです。

どっちを選んだっていい。

彼がどっちを望むかはわかりません。

でも、少なくとも、彼の魂もまた、

妥協しないほうを選ぶと、私は信じています。

しんどいだろうな、彼。

頑張れ～。

かわいそうな私を演じたいですか？

こんにちは。ゆうです。

いかん、書こうとした途端に

猛烈な睡魔に襲われています(^^;;;

私も、気分が落ちている時、ついしてしまうのが

かわいそうな自分を演じること。

たとえば、事実は決してそうではないのに、

勝手に思い込み

勝手に彼を悪者にし

自分が被害者になって

私って、かわいそうーーーー(T_T)

私から見る側面と、彼から見る側面は

明らかに違っていて

積極的に、しかも相手を受け入れる気満々で

コミュニケーションを取っていかないと

とっても間抜けな状態になってしまうのです。

ということが、ここ数日で、あらためてわかりました。

たとえばね。

彼が「ゆうは、なんでもポジティブに捉えられるのがいいところ」

と言ったとしましょう。

（実際、昨日、似たようなことを言われました）

そんな、いっつもポジティブって、

なんだか何も考えてないみたい

という反応が、テンション低い時の私（笑）

ってことで、昨日はその件について、

長文メールを書いて送っておきました。

めんどくさいですねー。あはは。

そしてさらに。

GW中、なんだかんだ言いつつも、息子さんたちに振り回されて

くたくたな状態だった彼。

自由な時間がほしいと毎年思いつつ、振り回されるのが自分の役割と言い

でも、ぐずぐず言ってるので

世話したいなら世話したいで、きっぱりそうすればいいじゃん

と、イライラ炸裂。

あ、これは本人には言ってませんので、念のため。

で、ふだん社会で闘っている息子たちの安らげる場が

実家であるのなら、好きにさせてやろうと思ったそうで。

うん、まあ、いいんだけど。いいんだけどね。

実家がそんなに居心地良いと、自立の妨げになるべ。

あ、これも言ってません（笑）

彼の家庭のことにまで口を出すのは範疇超えてますから。

逆に、私が家庭のことについて言われたら、カチンときますしね。

何より、そうやっていつも周りを優先して

自分のことを後回しにしてていいの？って思ったわけです。

私とのことはどう考えてるんだろう、とか。　←　結局、ここが重要です。

息子さんだっていずれは結婚し、子どもができるでしょう。

そうしたら、今度はきっと孫の世話。

そのこと自体はおめでたいけれど、

私はずっと優先順位低だなと、ふと思ったわけです。

もともと先が見える関係でもないのですが、

なんなんだろう・・・と思っちゃって。

せっかく昨晩、いい感じで眠れるかと思いきや

寝る直前にそういうメールをもらったもんですから、また揺れ始めて。

少し考えてから、こんなメールを書いてみました↓

> 自己犠牲の上に成り立つものでなければ

>（息子さんの世話をすることも）いいと思いますよ。

> ただ、ふと、本当に将来一緒にいられるのかどうか、

> 初めて不安になりました。

上品に拗ねてみました（笑）

返答に困るのがわかっていて、あえて書くという。

結構、意地悪ですね、私。あはは。

まあ、たまには一緒に困ってもらうのもいいかなと思って。

そうしたら、案の定、早くに返事がきて

「会いたいね」

と一言。

これね、実は２日前だったかに、私が言った言葉なんです。

それに対して、彼の返事は「うん」だけ。

ここに来て「会いたいね」返しは、正直ずるいなあと思いました。

それが今の彼の精一杯の答えだとわかっていても。

しかも、仕事が忙しすぎて

休みが取れないこともわかっているので

「うん・・・でも、しばらく会うのは難しいでしょ」

と返して、今は待ちの状態。

返答に困ってるのかもしれません(^^;;;

メールを送る時点では、私のテンションも低かったけれど、

今は普通ですし、送ったことに対する自己嫌悪も特にありません。

これが以前だと、感情にまかせて送ったメールで

どーんと落ち込んでいたのですが。

たとえ彼が相手だとしても、

我慢して「かわいそうな私」になりたくないんですよね。

ここから３段くらい上がって

「彼に尽くされる私」

を目指しているんですけれど、

その方法が、いまだよくわからず。

会っている時は、本当に良くしてくれて

それはそれでとっても嬉しいんですけど

彼から会いに来たくなる私でありたい。

なんだか、アイドルのキャッチコピーみたいですね（笑）

とりあえず、今晩、どういう返事が来るか

待ってみようと思います。

それでも私は守られている

こんばんは。ゆうです。

本当に、数か月ぶりの沈みモードです（笑）

自分でもびっくりしますが。

体調がここまで気持ちに影響を及ぼすのかと思うと

元気が一番だなと、つくづく思いますし

ふだん健康であることに、もっと感謝したいとも思います。

そう考えると、たまに具合が悪くなるのも

それはそれで良いのかもしれません。

私の危険信号は、彼に対して苛立ちを覚える時。

決して、彼がイラッとするようなことを

言っているわけではなく

私の捉え方の問題なんですけどね。

月に２日休めればいいくらいの状態なのに

ＧＷは家族に振り回され

自分の時間を持ちたいと思いつつも

それに甘んじていることに

イラッ(-_-メ)

ピキピキピキ

って感じです。

子どもと言っても、もう働いてますからね。

ふらふらになってまで家庭サービス必要？

と、私なら思うわけですが、

彼にしてみれば、私のイライラの的にまでなっちゃうと

踏んだり蹴ったりですよね（笑）

さすがに今回、ストレートには言わなかったものの

ちょっと嫌味っぽくなってしまったかもしれません(^^;;;

おそらく彼の性格からして、

なんだかんだ言いつつもお世話したいんだと思います。

でも、私にしてみれば、

会う時間すら作れないのに、なんだかね

って思っちゃうわけです。

自分の体調が悪いから、超自分本位（笑）

余裕がないって、恐ろしいことです。

そんなこんなで、悶々としつつ、

今日はブログも更新しないまま寝てしまおうかと

仕事で使っていたパソコンを閉じる前にメールチェックをしたら

ブログを読んでくださっている方から、

久しぶりにメールが届いていて。

なぜかそこで、ふと我にかえったんです。

あ、私はひとりじゃなかったって。

すごく孤独に感じることはないものの

落ち込む時って、「ひとり」が強調されるじゃないですか。

だから、その一通のメールに、すごく救われました。

私が寄り添いたいと思っているのと同じように

私に寄り添ってくださっている方がいらっしゃることに

あらためて感謝して。

弱ってるから、泣きそうだな・・・

いつも本当にありがとうございます。

今晩は気持ちよく眠れそうです。

体調が悪い時の危険な妄想

こんにちは。ゆうです。

４日ぶりの更新でしょうか。

実は３日、フラダンスのステージに

上がったところまではよかったのですが、

その後、急に具合が悪くなってしまい、夜38度近い熱。

最初は

一日で下げてやる～　うぉ～

って感じだったんですけど（笑）

冷静に考えると、１週間前から体調が悪かったのに

騙し騙しここまで来ていたので、

そんなに都合よく復活するわけもなく(^^;;;

結局、昨日のステージは断念し、

ひたすら寝てました。

今朝は、食欲も戻ってきたので、

今は水分をどんどん取りながら、来週に向けて微調整しています。

咳と鼻づまりで、寝ているような

寝ていないような状態が続いていた時。

体がしんどいと、

考えることもネガティブになってくるわけです。

単身赴任中の夫は、知らぬ間に料理までできるようになっていて

私が食べたいものをさくっと準備してくれるし。

かたや、一応具合が悪いことはメールで伝えたものの

彼からの返信はなく。

これってなんなんだろうなあ・・・

寄り添うってどういうことなんだろう・・・

と、熱でぼーっとしている頭で

どんどんよからぬ考えを進めていきました。

そもそも具合が悪いんだから、

何も考えずに寝ときなさいって話ですよね（笑）

で、

なんかもうどうでもいいかも

すんごい幸せにならなくても

今のままでいいかも

というところまで行きつき、

とりあえず彼にメールしようと思いました。

メールの文章なんて、丸１日頭の中を巡ってましたし。

そりゃ、熱も下がりませんね(^^;;;

さんざん考えた挙句、メールには、

熱が出て5日のステージには出られなかったこと

ふだんは返事がなくても気にならなくなったけど

具合が悪い時に返事がないと、放っておかれた気分になるということ

久しぶりに、寄り添うってどういうことなのか

考えさせられたということ

昨晩寝る前に、これだけ書いて送ってみました。

でも、結局眠れずにいたら、

夜中の１時頃、返信が。

そんなに具合が悪いとは気づきませんでした。

今日は、昼過ぎまで仕事をした後、

夕方からイベントを観に行ったら、

フラダンスのステージがあったので、

ゆうの姿と重ねて、しばらく見入ってました。

こういうことも、都度伝えなきゃダメですね^^

・・・

あまりに呑気な返事で、拍子抜けしてしまいました(^^;;;

やっぱり、具合の悪い時に、考え事をするもんじゃないですね。

まあ、たしかに、すでに具合が悪い状態で、

３日の満面笑みのステージの写真を送った後、

熱が出たから１日で下げる宣言のメールを送ったので

伝わらないのも無理はないかも。

私も、状況がわかるとげんきんなもので、

病状をこと細かく説明したあと、

もっと上手くなったら観に来てくださいと伝えたら

最前列で観たいと言ってました。

それはそれで変な汗をかきそう・・・(^^;;;

付き合っていた頃にも、ダンスはしていたけれど、

その時は、まったく興味を示さなかったし、

離れるきっかけのひとつにもなったせいか、

再会後も、あんまり受け入れてくれる感じではなかったんですよね。

それがフラに関しては、動画や写真を送るたびに

絶賛してくれるので、毎度びっくりします。

そんなこんなで、やっぱり思い込みは、いまだに多いこと。

でも、以前よりは多少可愛く、角を立てず

素直に伝えられるようになったこと。

少なくとも、我慢はしないほうがいいこと。

そのあたりを学んだ連休でした。

あとは、自分の体のサインには応えること。

これも大事ですね。

熱を出して寝込んだのは本当に久しぶりで

毎朝しんどいと思いながら、

無理して動き続けた結果だと、つくづく思いました。

もともと健康なほうですが、体力はあまりないんですよね(^^;

本来は、１日外出したら、翌日は家で過ごすくらいが

私の体にも心にも、ちょうどいいペースなので

今以上に「すること」と「しないこと」の切り分けをしていくことが

必要なのかもしれません。

今回は、それを認識するための強制休養ということで

明日１日は、マイペースに仕事をしつつ

家でゆっくり過ごそうと思います。

置き去りにした感情

こんばんは。ゆうです。

今日は、朝はメイクモデル（要するに練習用の顔提供）

午後はフラダンスの練習後、

明日の本番に向けて準備をしていたら

あっという間に、こんな時間になってしまいました。

そういう慌ただしい時間の中でも

ひとりになった時にふと、わき上がる感情があります。

ここ数日は特に、

過去、未消化だった感情が浮き上がってきました。

それは、若い時、彼と離れた後、

お付き合いした人との日々。

以前にも少し触れましたが、

私はその人からデートDVと思われる行為をうけました。

特に、性的な関係を求められることは

正直、苦痛でしかありませんでした。

決して相手のことが嫌いだったわけではありません。

でも、どうしても、愛情からというより

欲求をただ満たすため、

ともすれば征服欲からくるものにしか思えませんでした。

混沌とした中で、だんだん外に出ることも

人に会うことも怖くなり、

私は家から出られなくなっていきました。

その頃の辛かった想いがふと、

今頃になってわき上がってきたのです。

もうすっかり整理できたと思っていたのに。

それはきっと

自分の体を大切にできなかった痛み。

私の性に対する違和感が

レイプ未遂事件から繋がっていることに気づいた時ほど

号泣したり過呼吸になったりすることはありませんでしたが

今、出てきたということは、癒しが必要なんだろうと思い、

ゆっくりお風呂に入りながら、体を労わりました。

あの時は、大切にできなくてごめんね。

辛かったよね。

これからは大切にするからね。

そうすることで、わき上がった感情を引きずることなく

日常へと戻っていくことができました。

どこかで我慢して蓋をしてしまった感情は

時を経て、急にわき上がることがあります。

そんな時は、もうこれ以上、蓋をしないで、

出てきてくれたことに感謝し、

感情を出せた自分をほめましょう。

そのことで、またひとつ、救われることになるのです。

どんな感情だって大切。

それもまた、あなたの一部。

私も少しずつ丁寧に、向き合っていこうと思います。

応援なのかエゴなのか

連投いきます。ゆうです。

さきほど書いている間に、

違うことを思いついちゃいました（笑）

実は明日までの課題があるのですが、

思いついてしまったので書き上げます。

最近、おそらくツインソウル（たぶんレイではなくフレーム）であろう

カップルに出会い、いろいろと考えさせられました。

まるっきりプライベートな中での出会いで、

私としては、ただチカラになりたいという気持ちで

動こうとしていたんです。

でも、ある時、

それも私のエゴだということに気づきました。

お話を伺ったのは女性からだけなのですが、

その向こうに見えるお相手の気持ちが

なんとなく汲み取れたんですね。

そうじゃない、そうじゃないよ、と。

本当はきっとこうなんだよ、と。

よっぽど伝えようかと思ったのですが、

踏みとどまりました。

結局、私が伝えても、何の解決にもならないんですよね。

かえってややこしくするだけです。

ふたりで気づき、ふたりで解決する。

そうやって乗り越えていく過程が大切だと

私は思います。

私自身、自然な流れでの分離期間は

必要なものだと考えていますので

仮に離れたとしても、ご縁があれば、

また戻ります。

戻るというより、さらに成長して、熟成される。

想いがクリアになる。

そもそも、私の感覚が違っていて

もっと別のお相手がいらっしゃる可能性もあります。

ただ、絶妙なタイミングで、偶然が重なって

おふたりとご縁がありましたので

私自身が、キーパーソンになっていくような気もしていて。

私のエゴでコントロールすることなく

おふたりの進む道を見守っていこうと思います。

最近、メールでのご相談も受けるようになってきて

日々思うのは、決して驕らないこと。

そう思っていても、

自分のことってわかりにくいですから、もし

ゆうってさあ、

なんか最近、ちょっと調子に乗ってんじゃないの～

なんて思ったら、遠慮なくおっしゃってくださいね。

経験上、一瞬反発するかもしれませんけど（笑）

必ず反省します。

生きること

こんにちは。ゆうです。

今朝、出かける前に、途中まで書きかけていたのですが、

時間が足りなくなって中断。

書きたいものを書きたい時にというスタンスで書いているので、

朝と今とでは気分が違うのが困りものです(^^;;;

手を入れながら、最後まで整ったら無事更新です。

さてさて、トレーニングに行って多少ましにはなったものの

金曜の夜からの重だるい感じは、完全には抜けず。

なんというか、体に熱がこもっているような

ぶわっと何か出したいような、そんな感じです。

私だけかと思いきや、新月あたりから

体の不調を訴えている人が多いみたいですね。

私のトレーナーさんに至っては

１週間高熱にうなされていたという・・・(@_@)

デトックス期間なんでしょうかね。

酒風呂にでも入ったらスッキリしそうなので、

今晩あたりチャレンジしようと思っていたら、

お酒を買うのを忘れるし（笑）

とりあえずは、塩風呂ですな。

一昨日だったか、

彼からこんなメールをもらいました。

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自分の欲望を満たすことで得られる満足感は

健康や長寿には繋がらないのに、

何かの役に立つことで得られる充足感は

健康長寿に繋がるんだって。

ゆうは絶対健康で長生きできると思いました。

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このメールを読んだ時、ふと

私って長生きすることにあんまり執着はないかも

と思ったんです。

今、死んでも、まあ悔いはないかなと。

「まあ」ってところがミソですね（笑）

あくまでも断言しない。あはは。

やり残したことも、きっといっぱいありますけど、

今できる精一杯という気持ちもあるから。

でも一方で、眠るようにいきたいなとも思ったりして。

それってやっぱり老衰？

ってことは長生きですよね（笑）

うん、私自身も、

長生きするんじゃないかとは思ってます。

というのも私の大好きなひいおばあちゃんは、

10人以上子どもを産んで、

老人ホームに入ってから彼氏ができて

100歳近くまで生きた強者。

どうも私は、そのひいおばあちゃんから

かなりの応援を受けている気がするのです。

ただ、長生きするだろうからといって、

そこにあぐらをかくようなことは

あんまりしたくないというか。

51歳にして、まだまだ

新しいことにチャレンジしようと思う欲はあります。

年だから・・・という発想は不思議とないんですね。

むしろ、その年齢を逆手にとってできることを

掘り起こすのが好きだったりします。

これまで、たぶん10回くらい、自分の体にメスを入れて

レントゲン写真もかなりの回数撮っているし

もともとリスクを背負っているところがあって。

その分、健康には気をつけていますが、

まあ、寿命がきたらそれまでですから。

彼より先に逝くのは嫌だなあと思ってましたけど、

どうも見送ってくれる気満々なので（笑）

それもありかな。

いつだか、ネットで鑑定した時、

私、103歳まで生きるって出たんですよね。

ってことは、彼、108歳まで生きないと

私を看取れないという。

頑張れー＼(^o^)／

って感じです。 

昨日の夜だったかな。

ふと

今、このまま死んだら、どうなんだろう

って考えたら、ほんのちょっと沈みました。

彼はどう思うんだろう、とも。

明日も死なないこと前提で生きてますからね。

私が先に逝ったら、あなたの魂とひとつになるから

ずっと一緒だし、大丈夫

とは言ってますけども。

なんだか、逆だと、やっぱり寂しいかな。

なんてことを考えるのも、

新月からの流れってことにしておきましょうかね。 

徒然なるままにという感じになってしまいましたが(^^;

とりあえずは、休日なしで働いている彼が

５月の連休、無事休めることを祈って。