応援なのかエゴなのか
連投いきます。ゆうです。
さきほど書いている間に、
違うことを思いついちゃいました（笑）
実は明日までの課題があるのですが、
思いついてしまったので書き上げます。
最近、おそらくツインソウル（たぶんレイではなくフレーム）であろう
カップルに出会い、いろいろと考えさせられました。
まるっきりプライベートな中での出会いで、
私としては、ただチカラになりたいという気持ちで
動こうとしていたんです。
でも、ある時、
それも私のエゴだということに気づきました。
お話を伺ったのは女性からだけなのですが、
その向こうに見えるお相手の気持ちが
なんとなく汲み取れたんですね。
そうじゃない、そうじゃないよ、と。
本当はきっとこうなんだよ、と。
よっぽど伝えようかと思ったのですが、
踏みとどまりました。
結局、私が伝えても、何の解決にもならないんですよね。
かえってややこしくするだけです。
ふたりで気づき、ふたりで解決する。
そうやって乗り越えていく過程が大切だと
私は思います。
私自身、自然な流れでの分離期間は
必要なものだと考えていますので
仮に離れたとしても、ご縁があれば、
また戻ります。
戻るというより、さらに成長して、熟成される。
想いがクリアになる。
そもそも、私の感覚が違っていて
もっと別のお相手がいらっしゃる可能性もあります。
ただ、絶妙なタイミングで、偶然が重なって
おふたりとご縁がありましたので
私自身が、キーパーソンになっていくような気もしていて。
私のエゴでコントロールすることなく
おふたりの進む道を見守っていこうと思います。
最近、メールでのご相談も受けるようになってきて
日々思うのは、決して驕らないこと。
そう思っていても、
自分のことってわかりにくいですから、もし
ゆうってさあ、
なんか最近、ちょっと調子に乗ってんじゃないの～
なんて思ったら、遠慮なくおっしゃってくださいね。
経験上、一瞬反発するかもしれませんけど（笑）
必ず反省します。
生きること
こんにちは。ゆうです。
今朝、出かける前に、途中まで書きかけていたのですが、
時間が足りなくなって中断。
書きたいものを書きたい時にというスタンスで書いているので、
朝と今とでは気分が違うのが困りものです(^^;;;
手を入れながら、最後まで整ったら無事更新です。
さてさて、トレーニングに行って多少ましにはなったものの
金曜の夜からの重だるい感じは、完全には抜けず。
なんというか、体に熱がこもっているような
ぶわっと何か出したいような、そんな感じです。
私だけかと思いきや、新月あたりから
体の不調を訴えている人が多いみたいですね。
私のトレーナーさんに至っては
１週間高熱にうなされていたという・・・(@_@)
デトックス期間なんでしょうかね。
酒風呂にでも入ったらスッキリしそうなので、
今晩あたりチャレンジしようと思っていたら、
お酒を買うのを忘れるし（笑）
とりあえずは、塩風呂ですな。
一昨日だったか、
彼からこんなメールをもらいました。
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自分の欲望を満たすことで得られる満足感は
健康や長寿には繋がらないのに、
何かの役に立つことで得られる充足感は
健康長寿に繋がるんだって。
ゆうは絶対健康で長生きできると思いました。
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このメールを読んだ時、ふと
私って長生きすることにあんまり執着はないかも
と思ったんです。
今、死んでも、まあ悔いはないかなと。
「まあ」ってところがミソですね（笑）
あくまでも断言しない。あはは。
やり残したことも、きっといっぱいありますけど、
今できる精一杯という気持ちもあるから。
でも一方で、眠るようにいきたいなとも思ったりして。
それってやっぱり老衰？
ってことは長生きですよね（笑）
うん、私自身も、
長生きするんじゃないかとは思ってます。
というのも私の大好きなひいおばあちゃんは、
10人以上子どもを産んで、
老人ホームに入ってから彼氏ができて
100歳近くまで生きた強者。
どうも私は、そのひいおばあちゃんから
かなりの応援を受けている気がするのです。
ただ、長生きするだろうからといって、
そこにあぐらをかくようなことは
あんまりしたくないというか。
51歳にして、まだまだ
新しいことにチャレンジしようと思う欲はあります。
年だから・・・という発想は不思議とないんですね。
むしろ、その年齢を逆手にとってできることを
掘り起こすのが好きだったりします。
これまで、たぶん10回くらい、自分の体にメスを入れて
レントゲン写真もかなりの回数撮っているし
もともとリスクを背負っているところがあって。
その分、健康には気をつけていますが、
まあ、寿命がきたらそれまでですから。
彼より先に逝くのは嫌だなあと思ってましたけど、
どうも見送ってくれる気満々なので（笑）
それもありかな。
いつだか、ネットで鑑定した時、
私、103歳まで生きるって出たんですよね。
ってことは、彼、108歳まで生きないと
私を看取れないという。
頑張れー＼(^o^)／
って感じです。
昨日の夜だったかな。
ふと
今、このまま死んだら、どうなんだろう
って考えたら、ほんのちょっと沈みました。
彼はどう思うんだろう、とも。
明日も死なないこと前提で生きてますからね。
私が先に逝ったら、あなたの魂とひとつになるから
ずっと一緒だし、大丈夫
とは言ってますけども。
なんだか、逆だと、やっぱり寂しいかな。
なんてことを考えるのも、
新月からの流れってことにしておきましょうかね。
徒然なるままにという感じになってしまいましたが(^^;
とりあえずは、休日なしで働いている彼が
５月の連休、無事休めることを祈って。
乗り越えられるサイン
こんばんは。ゆうです。
今、彼にメールを書いていたら、
ふとこちらにも共有したくなりました。
２日ほど前のこと、あるランチ会に出席した時、
ワークショップでご一緒していたかたと再会しました。
そのワークショップは、全部で６回のシリーズものなのですが、
私は途中何度か欠席してしまい、
そのかたとお会いするのは
１か月ぶりくらいだったかと思います。
たまたまお隣りに座ることになって話をしていたのですが
彼女がふと
あの時のゆうさんの言葉、いつも励みになっているよ
みたいなことを言ってくれたんです。
それは、ただ見つめ合うだけのワークで
最後、相手に一輪の花を渡す時、
思いついた言葉を添えてくださいというものでした。
私は何を言ったのか、実は、すぐに思い出せなくて(^^;
でも、彼女から聴いて、
その時の様子がありありと浮かんだのです。
彼女に贈った言葉は
大丈夫
なぜか彼女の瞳を見ていた時、
それまでの人生、すごく大変だったと思うけど
よく頑張ったね。
あなたなら、大丈夫。
これからの人生、何があっても乗り越えて行けるよ。
大丈夫。
そんな想いからきた言葉だったと思います。
その時は、彼女の人生の背景など
まったく知らずにいたのですが
先日会った時、彼女のこれまでの人生について聴く機会があり、
生きづらさや苦労のうえに今があることを初めて知ったのでした。
決して彼女の役に立ちたいとか、励ましたいとか
そういう意味合いで発したのではなく
ただ感じたことをそのまま言葉にした。
人って、わざわざ人の役に立とうと奮闘しなくても、
自分のためになることを自然体でしていたら
知らぬ間に人の役に立っていることもあるし
そういう良い波動の輪が、
自然と広がっていくんだろうと思いました。
誰しも人の役に立ちたいという気持ちは持っていて、
それがわかりやすくフィードバックされない時は
なかなか辛いものがあります。
ツインのお相手となら、なおさらですよね。
相手の役に立てる自分でありたいのに
私なんて・・・
そうやって自分を卑下してしまうことも
あるかもしれません。
普通の恋愛だったら、そこまで卑下しないのに
まあ、ツインあるあるですね(^^;;;
私が彼と最初に離れたのも、
彼に相応しい私ではなくなったと感じたからでした。
それほど深く、自分の姿をとことん見せつけられるので
非常に辛くもあるのですが、
それは、その人となら
乗り越えられるというサインでもあるのです。
ぶっちゃけ、どうでもいい人となら、
自分の根っこの部分までさらけ出す必要がありませんから。
自分のすべてをさらけ出し
相手のすべてをもさらけ出されて
それでもなお、愛することができる。
それは相手だけではなく、自分をも、です。
心の底から幸せを感じられる術。
与えられてではなく、泉のように自ら湧き出るもの。
あなたの存在そのものが、
相手の生きる術になっているのです。
大丈夫。
届かないメール
こんばんは。ゆうです。
気付けば、世の中はゴールデンウィークなんですね。
びっくりです。
昨晩から、急に極度の鼻づまり、のどの痛みがきて、
今朝は、体の痛みまで(^^;
ちょうど今日は予定も入っていなかったので、
ひたすら寝ていました。
２日連続で朝から晩まで出かけて、
さらには２～３時間踊ってもいたので、
疲れがどっと押し寄せたみたいです。
今日は、ちょっとした小ネタを。
彼からは、１日から２日に１回のペースでメールが届くのですが、
木曜のお昼に届いてから、今朝まで届いていなかったんですね。
仕事が忙しいこともあって、夜中の２時とかに来ることが多く
私が目にするのは大体朝なんですけど、
今朝は届いていなくて。
今日は27日ぶりだかで仕事も休みだと言ってたし、
そういう時は、夜遅くまで来ないことが多いし、
ゴールデンウィークだから、
こちらは家族と過ごしていると思って
気を遣って送ってこないのかもしれないし。
なんて、まわらない頭であれこれ考えていたんです。
そうしたら、珍しく10時過ぎにメールが届いて。
でも、読んでみると
明日朝重い仕事が入ったので今日は帰ってすぐ寝ます。
？？？
今から、寝る宣言？？？
で、よくよく見たら、送信時間は
昨日の夜11時過ぎになってるんです。
そういえば、その前のメールも、
タイムラグがあったような。
パソコンでは、そのままの時間に受信しているようなのですが、
なぜかiPhoneで受け取ったものは、時間がずれてるんですよね。
今朝の私の心配って何？って感じになりました（笑）
様子がわからないばかりに、勝手に想像しちゃうことって、
かなりしょっちゅう起こることだと思います。
たとえば、私もたまにすることですが、
今朝のように具合が悪かったりすると、
LINEやメッセンジャーなど、とりあえず読んで、
急ぎのもの以外は、あとで返事をするとか。
これって、相手からすれば既読スルーですよね(^^;;;
もし自分が不安定な時に、彼にこんなことされたら
私のことって、どうでもいいのかな
って落ち込むパターンです。
どんどん妄想が膨らんでいって、
どんどん自分を追い込んでいって。
だけど事実はただ「既読がついている」ことだけ。
あー、こういうことかあって、
今回のことで、あらためて実感しました。
どうせ妄想するなら、良いほうに。
すぐにでも返事がしたいけど、
上司に呼ばれちゃって残業もたんまりあって。
合間ではなく、落ち着いて返事がしたいし。
あー、ゆう、申し訳ない。もうちょっと待って！
なんて考えたら、それだけでほっこりしますよね。
無理してポジティブになる必要はありませんが、
どっちにしてもわからないのなら
良いほうに捉えたほうが、心は安定します。
疲れたり緊張したりすると、きゅって体が縮こまってしまうように
心が縮こまってしまうと、視野がどうしても狭くなってしまいます。
ハッピー妄想、よろしければお試しください♡
数少ない男性読者の皆様にお願い
こんばんは。ゆうです。
今日初めて、このブログを通じてお申し込みくださったかたに
レイキレベル１のアチューンメントをさせていただきました。
募集ページは、こちら↓
ふだん私のブログをよく読んでくださっているのと、
あらかじめメールでのやり取りもさせていただいていたので、
楽しい時間を過ごすことができました。
引き続き、募集しておりますので、
気になるかたは、まずはご連絡くださいね。
さてさて。
２日ほど前だったかな。
このブログのアクセス数が
ふだんの２倍以上にぽーんと跳ね上がりまして
いよいよメジャーデビューも近い？と思ったのですが（笑）
知人にこのブログを紹介した時、
お相手のかたにも伝えていただいていいですよとお話ししたら、
早速読んでくださいまして、あっという間に読破しちゃったそうです(@_@)
ということで、分析する前に
アクセスが増えた理由がわかりました。あはは。
なんとなく私の中では、女性が読むイメージでいたんですけど、
もし男性のかたに読んでいただけるのであれば、それはとても嬉しいことです。
女性は自分で抱えつつも、
まだ、なんとかうまく相談できる相手を見つけることに
長けている部分がありますから。
それに比べ、男性は、
相談できる場が少ないんじゃないかと思います。
ただでさえ現実的な男性社会にとって
そうあっさりとは受け入れがたい概念ですものね。
それでも、感覚的に受け取ることができるかたも
中にはいらっしゃると思っていて。
そういった男性のかたに
女性の視点でお話しできるのも、またいいのかなと思ったりします。
私はまだ、彼と話ができているので、
男性が何を考えてるのかさっぱりわからない
と思うことはあまりありませんが
一般的に、一番話したいことや、一番話す必要があること
つまり核心に触れることは、えてして話せないものです。
お互い怖いですからね。
そこに不安とか行き違いが生じる。
なんとなく、なんとなくですけどね。
男性って、女性が思っているほど、裏まで考えてないけど、
真剣には考えています。
特にツインのお相手だったりすると、
責任のとれないことを、
軽々しく口にしないのではないかなと思います。
だから、発した言葉を信頼して受け取るということが
大切になってくるんですね。
まあ、うちの彼なんて、ほんっとに真面目なもんで
仮に、一緒に住みたいなんて思っていたとしても
確実になるまでは、口が裂けても言いません（笑）
会う約束ですら、そうですからね。
昔はイラッとしたこともありましたけど、
最近は、いいほうに捉えています。
男性って、好きな女性が喜ぶことを
あれこれ自分なりにやろうとします。
それが大いに的外れなこともあったりしますが
それはそれで可愛いですよね。
尽くしてくれる男性が最初からいるわけではなく
尽くしてくれる男性に育てるのもまた
女性の腕の見せどころなのかもしれません。
嬉しい、ありがとう♡
もし私が男性だとして、好きな女性にこのセリフを言われたら
それだけで舞い上がっちゃいますね（笑）
おそらく数少ないであろう、男性の皆様。
ぜひお相手が本当に喜ぶ方法で、女性を笑顔に。
自分本位じゃダメですよ。
やってやってるだろう、は、もってのほかです。
醸し出さないでください。
女性の思い込みと勝手な解釈も
十分にあるでしょうけどね。
どうぞ姫だと思って接してもらえると嬉しいです。
私も、そろそろ姫モードに昇格したいので
彼にこのブログを読んでもらうかな（笑）
大いなるギフト
こんにちは。ゆうです。
以前にもお話ししましたが、私のブログを通じて繋がった方と
ご希望に応じて、メールでのやり取りをさせていただいています。
私のブログの性質上、コメントを残したくても、
プライベートな部分に触れないと伝えきれないことが多いので、
対話を大切にしたいと思い、始めました。
私自身が、以前同じようにしていただいて、
救われたことがあったというのもあります。
いつ人の目に触れるかわからない不安もありますしね。
そんな中、今日、
思わず涙が出てしまうようなことがありました。
ブログで、私のことを書いてくださっているのを
たまたま拝見したからです。
直接お礼をメールで伝えても良かったのですが、
なんとなくこちらに書きたくなったので、書くことにしました。
タイトルにもある通り、私にとって今回のことは
「大いなるギフト」でした。
私、以前はボランティアは偽善だと思っていましたし、
ブログも仕事でなければ書けないとずっと思ってきました。
ボランティアに対する認識が変わったのは
アメリカに住んだのがきっかけではありますが、
それはあくまでもきっかけに過ぎず、
おそらく私自身が正直に生きようとし、
自分を満たそうとし始めたからだと思うんです。
そうしたら、損得勘定抜きで、周りの人にも喜んでほしい
そんな気持ちが少しずつ出てきたのかもしれません。
そして、ペイフォワードも意識し始めました。
私のチカラは微々たるものでも、
発信源となり、輪を広げ、循環を起こすことで
もっともっと大きなチカラになる。
自分が満たされるだけでなく、
周りも満ちていく。
そういう流れの中で、彼とも再会できた
そんな気がします。
また、どんな経験も宝だということも
あらためて思いました。
レイプ未遂にしても、デートDVまがいのことを受けたことも、
私にとっては苦い経験です。
もちろん彼と長い間、離れていたことも。
でも、それを自ら語れるようになり、
それぞれ読んでくださる方の琴線に触れる部分があり、
時にはその傷に触れて、涙することもあるかもしれないけれど、
それでも私は今こうして、前向きに、
たまにちょっと後ろ向きに（笑）
歩んでいっていることもお伝えできるわけです。
今は辛くてしんどくても
私もいずれそうなれるかも
その希望の道筋を示すことができたら
私はこのうえなく幸せなんだと思います。
ご縁があって、このブログに来てくださる方に
あらためて感謝したいと思います。
本当に、ありがとうございます。
共依存から相互依存へ
こんにちは。ゆうです。
２日ほど終日出かけていたらヘロヘロ(^^;;;
それでも実りの多い２日間でした。
ツインのお相手との関係だけでなく
親子の場合でも、共依存の壁にぶつかるかたは多い気がします。
私の場合、母とは共依存、
彼に対する依存心も、かなり強いほうだったと、今は思います。
昨年の５月くらいから夏まで、見事ドツボにはまり（笑）
衝突して、崩壊して、何もないところにひとり佇み。
絶望と悲しみの中から、自分で立つことを選んだ。
そんな感じです。
言葉で書くと、かなり大げさになってしまいますが(^^;
見た目にはまあ、常にまぶたぷよぷよ、みたいな。
怒りに変換したり、相手のせいにしたり、
今までの私からは考えられないくらい、七転八倒しました。
決して相手のせいではないんですよね。
自分のせい、というよりも、自分が創り上げた世界から
一度出てみる必要があったようです。
依存心が強い人は自分の存在価値を見いだす時、
相手に対して尽くそうとします。
相手に尽くし、感謝されることで
自分自身がそこにいることを自分で認める。
だけど、それは、相手がいなくなってしまった途端
音を立てて崩れていきます。
相手がいなければ、存在価値はない
相手に必要とされなければ、存在価値はない
とも取れますから。
自立というのは、まさに
相手がいなくても、ぶっちゃけひとりぼっちでも
存在価値を見いだせる自分になるということ。
私は以前よく彼に
いてくれるだけでいい
と言っていました。
今も、それは変わらないのですが、
（いや、たまに何かしてほしくなるときはあるか 笑）
一方で彼が同じように言ってくれることを、
受け取ることができなかったんですよね。
普段、何かお世話したりすることもできない
目に見える部分で支えることもできない
病気になったからといって、
リアルにそばにいて看病することもできない
そんな私が、あなたのそばにいる意味があるの？
そう尋ねたことが何度もあります。
それで、会話すら途絶えてしまったら、
もう、ぼろぼろですね。
それでも彼は、いてくれるだけでいいからって
言っていました。
意味わかんない（笑）
でもね、本当にそうだったんです。
自分の中に、紛れもない相手の姿を感じることができる。
それだけで十分。
・・・じゃない時もありますが(^^;;;
なんていうんでしょうね。
お互い寄り添っているという感覚が、今はあります。
洗濯物を干していて、空を見上げた時
あー、きれいだなあ。彼もこの空を見ていたらいいなあ
と思う。
雨が降れば、傘を持っているかしら
と思う。
なぜかわからないけど、大丈夫
と思える。
大切な人の役に立ちたいというのは
誰しも思うこと。
ただ、自己犠牲の上に成り立っているものであれば、
必ずひずみが生じます。
だって、魂は満たされていないから。
ここまでしているのにってなっちゃいますね。
相手に望むのではなく、
相手の反応がどうであれ、
自分が行動したことに喜びを感じる。
書きながら、あー、これが無償の愛なのねと思いました。
今日、このことを書きたいと思ったのは
たぶん読んでくださっているどなたかが
同じような問題を抱えていらっしゃるからなのかなと。
共依存から抜けるためには
いったん裸になるような状態ですから
心許ないし、不安だと思います。
それでも大丈夫。
なぜなら、その生き方を、本当は望んでいるからです。
無理をする必要はありません。
でも、少しでも、乗り越える時と感じたのであれば、
思い切って、一歩を踏み出してください。
あ、強制的にそのタイミングが来ちゃう場合もありますから（笑）
その時は、スパッと腹をくくってくださいね。
関係性というものは、いくらでも修復可能だと私は思っています。
微調整で済む場合と、すべて壊したほうが早い場合とあるので、
見え方も違いますけどね。
すべて壊したら、すべてが終わってしまうということはありません。
諦めてしまうかどうかだけです。
抜けると、めちゃくちゃ楽ですよ。
今まで50%しか息を吸い込めてないのに
100%だと思い込んでいた自分から解放されて
自由を肌で感じられるというか、楽になります。
大丈夫。
共に乗り越えていきましょう♡
