遠い約束
こんばんは。ゆうです。
夜な夜な、遠い約束の話を綴ってみようと思います。
以前、書いたものを引用しようかと探してみたのですが、
なかなか見つからず(^^;;;
振り返りながら書き起こしてみますね。
私たちが付き合い始めたのは、彼が22歳で私が18歳の時。
離れるまで、約１年半のお付き合いでした。
私が、まだ未成年だったこともあり
彼は、私が20歳になるまで、
一線を越えることはせず、待ってくれていたようです。
彼は当時、実家から通勤。
私は大学に入ってから一人暮らしを始めましたが、
住まいが男子禁制でしたので、家に来てもらうこともできず。
夜、一緒に出掛けて、食事をした後、
どうしても離れがたいと思った彼に引き寄せられて
初めてホテルに入ったのは、今でも忘れられない思い出です。
私にとっては初めてのことだし、想定外だったし
もうとにかくテンパっていて(^^;;;
でも、彼は一線を越えようとはしなくて
その代わりに、こう話してくれたみたいです。
「今は我慢するけど、心も体も僕のものにするからね」
それに対して、私は頷いたそうです。
実は、
・こう話してくれたみたい
・頷いたそう
というのが重要なポイントで
悲しいかな、私、覚えてないんです・・・これっぽっちも。
よっぽどテンパってたんでしょうね。
だから、再会して、一線を越えるかどうか
ふたりで真剣に話し合った時、
この話を聞いて、かなりショックでした。
少なくとも、自分の中で
彼が待ってくれているという実感があれば、
離れることはなかっただろうと。
でも、こういうことって、やっぱりタイミングというか
重要なことを伝えていたのに
相手が覚えていなかったということは、お互いにあります。
だから、拒否されたという誤解が生じて、
こじれてしまうんでしょうね。
私の記憶から抜け落ちていた遠い約束は
彼と再会したことで、再び浮かび上がってきました。
記憶が蘇ったわけでもなく、
リアルに会えるかどうかすらわからない状況の中
早い段階で、彼と結ばれたいかどうか
考える日々が続いていたんですよね。
それまでは、もう一生しなくていいくらいに思っていたのに。
彼とだけは、結ばれたいと思いました。
無意識のうちに、
遠い約束を果たしたかったのかもしれないし
彼が「心も体も僕のものにしたい」と思ったのと同じように
私も「心も体も私のものにしたい」と思ったのかもしれません。
ひとつになりたかった。
というのが一番近いかな。
彼も私も、実際には相手が自分のものになった感覚はないし
自分のものにしようという感覚もないんだけれど
約束を果たせたことで、より絆は深まったように思います。
初めて結ばれた日、
私が彼に言った言葉は「ありがとう」
たくさん謝ってきた分、
これからは、ありがとうを積み重ねていきたい。
そう思います。
安心が約束された相手
こんにちは。ゆうです。
先日、久しぶりに
吐き気がしてしまうような文章を読んでしまいました(-_-メ)
あるセミナーでの話だったのですが、初対面の異性に対して、
パーソナルスペースを確保されない環境というのが
とても不快に感じて。
セミナーに対する反論の言葉ですら
私には受け入れることができませんでした。
ただただ気持ち悪い・・・
自然災害の映像を見てストレスを感じるのと
似たような状況なのかもしれません。
愛情というものは、互いの想いを尊重したうえで育まれるもの。
自分も大切、相手も大切。
彼との時間を過ごす中で、はき違えた愛への違和感が
よりはっきりと表れるようになった気がします。
彼も私も、何より嬉しく感じるのは
相手にとって自分が安心できる存在だと思えること。
思い返してみれば、出会った時からずっと
私が嫌だと思うことを
彼は絶対にしないという安心感があったんですよね。
それはもう不思議なほどに。
ほかの人に対してそこまで思ったことは
おそらくないと思います。
だから、昨年、すったもんだした時
彼は「私とは会ったことがない」と家族に説明することで
私の安心と安全を確保してくれようとしたのでしょう。
私は、せめて友達くらいに言ってくれてたら
会うことが嘘でかためられたようにならなくて
いいかなと思ったのですが、
彼にとっては、友達という表現が一番受け入れがたく、
大きな嘘だと感じたのではないかと
今になって思います。
「後輩って言ってもいいよ」
と提案しても、拒まれましたから。
ほんとに後輩なんですけどね（笑）
なんというか、今回、妙な文章を読んだことで、
彼の愛情によって、自分の心がどれだけ守られているか
あらためて実感することができました。
当然、毎日会えるわけでもなく、
メールが届くのも、数日に１回
話も日常の近況報告が大半で、
別段、愛の言葉をささやくわけでもないけれど
きっと彼の存在自体が愛情のかたまりなんでしょうね。
愛しい人
こんばんは。ゆうです。
久しぶりに、彼と会ってきました。
約８か月ぶりでしょうか。
前回会った時の辛そうな表情はまったくなく
いつもの彼に戻っていて、正直ほっとしました。
会えない期間に、いろいろと考えましたが
歪みが出るような関係は、やっぱりおかしいのかなと。
それまでは当たり前のように会えていたので、
私自身、ちょっと調子に乗っていた部分が
あったようにも思います。
会える状況に感謝しつつ、
今は、細く長く彼と繋がっていたいと思いました。
また、今後、互いの家庭の中で、何か起こったとしても
相手が自力で解決できると信じて、
変に介入しないようにしようとも思いました。
彼とは、見えない部分で繋がっているという感覚が常にあり
離れる不安は、まったくありません。
けれど、それはあくまでも「見えない部分」であって
実際には、肉体も別々だし、歩んでいる人生も別物です。
それを自分のものと一緒にしてしまっては
やはりダメだと思うんですよね。
愛しいし、大切だからこそ、
切り離して考えたいところです。
私にとって彼という存在は、故郷だったり原点だったり。
私が帰る場所であり、私に還ることができる場所。
会えないと息ができなくなって死んでしまう
みたいな激しさはないけれど
もし、私の中に彼の存在を感じられなくなったら
どう生きていいのかわからなくなるような気はします。
会った後、そんなもろもろの想いをメールで彼に伝えたら
いつも笑顔に戻らせてくれてありがとう
と、短い返事がきました。
そう、私にとって一番の癒しは彼の笑顔なんですよね。
お互いにとって、一番大切なのは、
相手がほっとできる存在であること。
そこに無理とか我慢とかは一切必要なくて。
ただただ愛しい・・・そう実感した一日でした。
さあ、ここからまた、自分の人生を歩んでいこう。
今を生きること
こんにちは。ゆうです。
１ヶ月以上ぶりの更新です。
その間、何をしていたかというと、
新規の仕事で落ち着かなかったりとか
母が緊急入院して駆けつけたりとか
娘が怪我したりとか
って、これはこの１週間ちょっとの話で(^^;;;
まあ、なんとなくバタバタしている間に
日が過ぎてしまいました。
ツインの彼とは、相変わらず１日１回あるかないかの
メールのやりとりが続いています。
昨年の11月以来会っていなくて
たまに会いたいと思うこともあるものの
会わないと息ができない～
というほどの重さはまったくなく（笑）
ただ、最近少し雲行きが変わってきたようです。
主には彼の発言なのですが
月初の土日は仕事が入りにくい傾向にある とか
今度会った時には・・・ とか
次に会うことをなんとなく想定した話っぷり。
で、急きょ帰省して実家にひとりという話をした時には
「今後はそういうことも増えるだろうから
タイミングが合えば、会いに行けるかもしれないし」
と、かなり具体的なことを
彼のほうから言ってきました。
私自身、先日、母から連絡があった２時間後には
新幹線のホームに立っていて
あー、深く考えなくても、その気になれば
ピッて行けるのね
と思い（笑）
「行っていいなら行きますよ」
と彼に話したところ、来てもらえたらありがたいと。
なので、タイミングが合えば、
久しぶりに会いに行ってみようかと思っています。
今回、母から呼び出しを受けて、
慌ててその日のうちに帰省して思ったのは
とにかく先送りしないこと。
といっても、とりあえず考えたのは
家事とか仕事とかですけど。
ぶっちゃけ、洗濯物が溜まった状態で
数日留守にするとなったら目も当てられないし（笑）
母が入退院を繰り返しているからなおさらですが
いつでも動けるようにしておこうと思ったわけです。
だからスケジュールもゆとりをもって。
日々の生活も丁寧に。
最近、花と香りのある生活を始めたので、
慌ただしくても、ほっとできる術があるのはありがたいことです。
生きる意味は、生きていることそのもの
こんにちは。ゆう＠連投です。
天候のせいか、今日は妙に眠いですね。
ついさっきも、座ったまま寝てました(^^;;;
ツインと出会うと考えさせられることのひとつに
相手にとっての存在意義や存在価値
があるように思います。
これって不思議なもので、相手に対しては
いてくれるだけでいいって思えるのに
逆になると、なかなかそうは思えないんですよね。
私の場合、思考の展開に違いはあれど
根っこの部分は彼と一致していると思えるようになってから
ずいぶん安定しました。
だから、彼のことを大切に思うのであれば、
同じように、彼が大切に思ってくれている自分のことを
大切にしようと。
ふたりのことで直接もめた時は
沈黙が続くこともありましたが、
相手の家族のことを思って身を引こうとすると
必ず彼に引き留められます。
彼にとっては、私が何ひとつできなかったとしても
心の支えになっていること。
それは私も同じなので、
「家族のことを思って」というのは結局
半分本心だけど、半分は嘘なんでしょうね。
実際、彼が私の家族のことを思って、なんて言い始めたら
それとこれとは別次元のことだから
気にしなくていいって言います。
実はシンプルなんですよね。
困惑すると、すぐ自分でややこしくして
真理が見えなくなっちゃうけど(^^;;;
少し脱線しました。
存在意義でしたね。
それこそ生まれたての赤ちゃんが
ただ懸命に生きていることだけで
周りの人を笑顔にしたりするのと同じように
生きていることそのものが、
すでに生きる意味なんだと思います。
いつ頃までだったか・・・１年半くらい前かな。
常に何かしていないといけないという気持ちに
とらわれていたような気がします。
したい、じゃなくて、していないといけない。
そうすることで、
自分の存在意義を見いだそうとしていたのかもしれません。
私の使命ってなんだろう、と考えたこともあります。
生まれてきた意味とか。
もちろん意味はあると思っていますが、
それまでの私は、
すごく大層なことをしないとダメなんじゃないかって
無意識のうちに思っていたんですよね。
だけど、わかりやすく誰かのために貢献しているとか
そういうのではなくて
自分の身近なところから、日々誠実に丁寧に生活していって
その中で生き方そのものを周りの人が見て
影響を受ける人は受けていく。
そういう自然な感じでいいんじゃないかと思うんです。
だからなおさら、まずは自分のことを優先して、となるわけです。
みんがみんな、遠い世界のことをし始めたら
足元にある日々のことは誰がしていくんでしょう。
ましてや、自分のことは自分で面倒を見ていくのが
一番シンプル。
ひとりで何でもやりなさいということでもないです。
うまく書けませんが、まずは自分のことから始めて
その後、広げていけばいい。
そう思います。
自分の道をみつけること
こんにちは。ゆうです。
このブログ経由で知り合った友人と、初めてリアルに会いました。
遠路はるばる訪ねてくださって、本当に感謝♡
初対面とは思えないほど話が弾み、
昔話からそれぞれの現状まで、ひたすら喋り倒しました。
道中、ちょっとした不思議現象も起こったりして。
とにかく楽しかったです。
彼女と話していると、私自身の気づきも多いのですが、
今回、お会いして、大切だと感じたのは
「自分の道をみつけること」
使命といった大層なことではなくて
自分の生き方に自信をもつこと、と言ったらいいでしょうか。
折に触れ、このブログでも書いていますが、
たとえば、ツインソウル神話といった定型にこだわる必要はないこと。
こう進まなければならないというものは、
何一つないこと。
必要な時に、必要なものは与えられるので、
自分がどう気づいていくか。
それだけだと思います。
特徴に当てはまらないから、ツインではないとか
余計な心配をする必要もなく
もっと言えば、ツインかどうかすら問題ではなくて
ただ、自分が好きという気持ちと
目の前にいる人を大切にすればいい。
誰かと比べて、こうしなきゃとか
駆け引きをしたりとか
自分と相手がよければそれでいいとか
トータル的な愛を忘れてしまうと
どこかに歪みが出てくるような気がします。
ちなみに、自分への振り返りの意味も含めて書いていますが(^^;;;
そういうつもりじゃなかったのに、
結果失敗してしまったということが
今まで何度あったことか（笑）
でも、その時は失敗したと思っても
結果オーライになってます。
友人と話していて、なるほどと思ったのは、
私と彼の場合、濃ゆいすったもんだは
若かりし頃に、ほぼ終わらせてるんですよね。
相手に本音が言えない
格好つけたい
よく見られたい
自分のことは棚に上げておいて、してほしいことばかり言う
相手のせいにする
書き出していくと、ろくなもんじゃないですね(^^;;;
根っこにあったものは、
相手が自分を嫌いになって離れていくという恐れだったと思うのですが
長い間距離を置いているうちに
彼の気持ちなんて、実はどうでもよくて
会えても会えなくても
そばにいてもいなくても
理屈抜きで彼のことがずっと好き
その気持ちを、ただ受け入れることだけが
一番のヤマ場だったんだと思います。
彼と再会してから、衝突もありましたし
表面上はもう無理かも、と思ったこともありました。
でも、昔とはまったく違う、絶対的な安心感があるので
怖さはあまり感じません。
その都度、目に触れるブログや、話す人から
進むヒントを得てきましたけど
この人の言うことは絶対、というものも
実はないんですよね。
この数年間で、発信をやめた方もいらっしゃれば
波長が合わなくなった方もいらっしゃいますし。
もともと私が
オンリーワン好きな魂を持っていて
メンターを持てない気質からきているかもしれませんが（笑）
ひとりひとり人生が違う以上
最終判断は自分ということになるのではないでしょうか。
また、最近は、この道にゴールはないと思っていて。
しいていえば、私自身がこの体から離れるその時がゴールで
それまではずっと磨き続けながら
この世を生きていくのだと思います。
しんどいと思えばしんどいし、
体は老いても進化し続けると考えれば楽しみだし。
友人と会ったことで、
私の中に、また新しい光が差し込んできたような感覚です。
幸せを感じる時
こんばんは。ゆうです。
今日は朝から「幸せだなあ」と思うことがいくつかありまして。
以前メールのやりとりをした方々が
ここ数日のブログを読んでくださり
ほっとしました～
すっきりしました
とメールをくださったこと。
ツインの関係って、なかなか人に話せないケースが多いので
ともすると孤独に陥りがちなのですが
ブログの向こうにたくさんの同志がいると思うと
それだけで心強く、またエールも送りたくなります。
感謝しつつ、今まで以上に発信する内容には
気を配っていこうと思いました。
私にできることは、できる限り
ありのままの状況や心情を語ること。
心持ちにも鮮度がありますから、
たとえば２年前に起こったことを今、
リアルに描くことは難しいんですよね。
そういうこともあり、今読んだら恥ずかしいと思うような
過去の投稿も、すべて手を加えずに残しています。
それが、同じ道を進むみなさんへのエールになれば
とても嬉しいです。
今日はほかにも、フラのレッスンを受けられて幸せとか
みんなと踊れて幸せとか。
海外に行く前は当たり前と思っていたことが
とても幸せに思えて。
「ない」生活を経験したからこそ得られることって
たくさんあると、あらためて実感しています。
ツインのお相手との関係もそうかもしれませんね。
今のこの感覚をおすそ分けしたくて、書いてみました。
明日は久しぶりに神社に行って、
帰国しましたのご報告をしようと思います。
