恐れからの脱却

こんばんは。ゆうです。

このブログのサブタイトルにもある

「抑圧された表現者」

環境要因はあったかもしれませんが、

何より抑圧していたのは自分自身かもしれません。

これまで何かに没頭するというか

思いっきりやってみるのが苦手で

ある程度のところまでいくと

引いてしまうことが多々ありました。

熱が冷めたといえば、そうなのかもしれないし

それ以上進むのが怖かったから、

逃げたのかもしれません。

そういうことを長年続けてきて

心の奥底に、逃げたくない気持ちもあって

見た目平穏で今の生活がベストと思っていた時に

現れたのがツインの彼でした。

若い頃、ちゃんと向き合えなくて、一度は離れて

それでもなぜか、何かあるたびに思い出して

再会後、しんどくて「もうどう思われてもいい」と

ぶつけた気持ちもすべて受け止められて

「あー、これはもう離れられないんだ」と降参して。

初めて逃げることのできない状況に追い込まれたわけです。

性的なこと、母との関係、彼との関係。

これまで私が抱えていた問題を

痛い目に遭いながらも乗り越えて

つい先日、気づいたのは、

パートナーシップの問題でした。

私の場合、結局また、性的なことに戻るわけですが、

過去の傷は癒えても、正直、感じることが怖かったんです。

未知の世界に入る怖さというか。

あくまでも経験値でしか話せないので

どっちが先か後かはわかりませんが

私のセーブ癖は、

そういうところにまで影響してたんですよね。

で、彼の気遣いに安心して、

私自身も歩み寄りたい、オープンにしたいという気持ちから

その恐れを少し乗り越えられたような気がしています。

もちろん、性的なことに限らず、

パートナーシップって大事だなと、あらためて思いました。

自分で言うのもなんですが、

私はこのブログが大好きで（笑）

今まで書いてきたどの文章よりも、

本音を語っているからなんですね。

もともと自分のために書き始めて

今もその目的は変わらずあります。

加えて、もし私がこれまでの経験を語ることで

誰かの役に立てるのであれば

痛い思いをしたことも

屈辱的な思いをしたことも

すべて光に換えることができる

そう思うのです。

書きたい時に書くというスタンスなので

お休みすることもあるかもしれませんが

これからも気長にお付き合いいただけると嬉しいです♡