答えよりも大切なもの
こんにちは。ゆうです。
実家から戻ってきて、少々バテ気味。
この後、カイロプラクティックに行ってきます。
実家に帰省すると、会うわけではなくても
彼との物理的な距離が近くなるから
なんとなく、ふだんとは意識が違うもの。
そんな中、ちょうどみずほさんのブログが更新されたので
さっそく彼にシェアしました。
私たちの場合、お互いを傷つけ合う段階は過ぎ
どちらかというと、それぞれが置かれた環境を尊重しつつ
時にパラレル、時に一致した状態で過ごすほうに
シフトしているような気がします。
みずほさんの記事は、あまりにも深すぎて
唸るしかなかったのですが
答えとか、結果とか、ゴールとかを求めるよりも
その瞬間瞬間の気づきが大切だということは
私にもわかってきました。
もともと始まりもなければ終わりもない関係なので
今、自分が持ち合わせている概念で説明することは
とても難しく感じます。
どれだけ美しく語ろうとしても
世間の枠に当てはめれば、不倫でしょうし
そこは正直どうでもよくて。
私が彼だけでなく
夫を含む家族や、周りの人を大切に思っているのは
紛れもない事実なので、
それを他人様のものさしではかられても
困る
・・・というより
それもまたどうでもいいかなと思うのです。
逆もまた然りで、
結局のところ、当事者以外の人は、
当事者のことを完全に理解するのは不可能。
ただ、中立というか、
あ、私にとってはないけど
あなたにとってはそれもありなのね
と思っていれば
それでいいんじゃないかと思います。
っと、ここで時間切れ(^^;;;
出かけてきます。
誰が好きかより、誰と一緒にいる時の自分が好きか
こんばんは。ゆうです。
午後、ストレッチをしていたら、
睡魔に襲われ、寝過ぎちゃいました。とほほ。
「誰が好きかより、誰と一緒にいる時の自分が好きかが大事」
ご結婚された蒼井優さんの言葉らしいのですが
大いに納得。
ここからは経験談ですが、
最初から、彼と一緒にいる時の自分が好き
というわけではなかったんですよね。
正確に言うと、最初は好きだったけど
相手への想いが強くなるにつれ
自分のダメさに嫌気がさしてきたという感じです。
結果、一緒にいるのが辛くなって
物理的に離れることになったわけですが
そこからの私は、坂道を転がり落ちるように
どんどん自分が嫌いな方向へ進んでいきました。
あまりにも自立できていなかったからだと思います。
落ちるところまで落ちたら、あとは這い上がるだけ。
立ち直った頃に、彼と会うことができました。
とはいえ、その直後に彼は結婚へと進むわけですが(^^;;;
当時はまだまだ、相手を責めるばかりで、
自分をさらけ出すには、程遠い状態でした。
どれだけ相手に対して自分をさらけ出し、
そんな自分すら好きでいられるか。
そこまで削ぎ落していけるのが
ツインの相手だと思うんですよね。
本当に、自分の嫌な部分を
これでもかというくらい見せつけられますが
乗り越えることができれば、
これほど穏やかな幸せはないですし
ツインの相手だからこそ、乗り越えられるものだと
私は思います。
ハプニングは必然
こんにちは。ゆう＠連投です。
気持ちを切り替えたいので
母と電話する前に書こうと思っていた
ツインの話でもいたしましょうか。
彼と再会して、この冬で丸７年。
最初は苦しいことも多かったけれど、
最近は、ハプニングがない限りは、かなり安定しています。
たとえば、昨年のこれとか
起こるべくして起こったという気持ちもありましたが
彼がもうちょい気をつけていれば
回避できることでもあったので（笑）
これで会えなくなるのは、正直きつかったですね。
ただ待つだけの状態でしたし。
とはいえ、こういうハプニングが起こった後というのは
自分の立ち位置とか相手への気持ちを再確認できたりして
結果、良い方向に進むのがわかってきたので
そういう時こそ、自分に集中。
必ず乗り越えられる。
という心持ちでいるのがいいんだと思います。
みずほさんのブログにもありますが
相手との愛は普遍、という感覚だけはわかります。
その時々の感情で、自分が揺れ動いているだけ。
36年前、出会ったその日から
もしかしたら出会う前から
根底に流れているもの。
それは、三次元上の制度に縛られることなく
続いているものだと思います。
次回、彼といつ会えるかはわかりませんが
来月、意図せず、彼の住む街の近くまで行くことになったので
これもまた、そういう流れなのかなと
ぼんやり思ったりしています。
海外に住んで距離をとっていた昨年。
会うわけでもないのに、
やたら彼の近くに行く機会の多い今年。
なんだか、引っ張られてる感じがしますね(^^;;;
命の期限
こんにちは。ゆうです。
今朝、療養中の母と電話で話したのですが
抗がん剤があまり効いていないらしく
先日、主治医から、
足も大丈夫だし、認知症にもなっていないのだから
好きなことをして過ごすように
と言われたそうです。
具体的に余命宣告をされたわけではないけれど
治療法の選択肢が減ったわけですから
どうしても気持ちは重くなりますね。
病気だろうがそうでなかろうが
誰しもいつこの世を去るかはわからない
と口で言うのは簡単ですが
実際、身内でその状況を目の当たりにすると
なかなか割り切れない部分はあります。
明日、母に会いに行くので、
それまでには、なんとか復活したいところです。
こういう時って、やっぱり
先のことを考えるよりも
今、自分に何ができるか
ということに集中したほうがいいですね。
とりあえず、来月は娘たちを連れて帰省するので、
兄が日帰り小旅行を企画してくれているようです。
ほんとに、日々こんな感じで大切に過ごすことができたら
悔いなんて残らないのでしょう。
母自身は意識していないでしょうけど
療養生活を続けながら、
身をもって私に伝えてくれているのかもしれません。
父の生き様も好きでしたが、
母の生き方もまた、学ぶところがたくさんあります。
一歩踏み出す
こんにちは。ゆうです。
この投稿をした後
今、私にできることと言えば、まずは仕事かなあ
と思い、なんとなくバイト募集を見たり
在宅ワークの募集を検索したりしていたのですが
２日ほど前、以前一緒に仕事をしていた後輩から急に連絡があり
あれよあれよという間に、新規の仕事が決まりました(@_@)
仕事を探していると言っていたわけでもないのに
いきなりのオファーだったので、いやはや、びっくり。
持つべきものは、ステキな後輩（笑）
しかも彼女の口添えがあったおかげで、ほぼ顔パス状態です。
もちろん、彼女が後押ししてくれた以上に
貢献したいと思っています。
在宅での仕事ですが、久しぶりに
違う世界の人との関わりもありそうだし
ちょこっと新しいことにも挑戦できそうで
だんだん楽しみになってきました♡
先日、みずほさんのブログを読んでいて
久しぶりに彼と会ったり
お盆前後で、生活のリズムが崩れたこともあって
なんとなく、彼のほうに気が向いていたのですが
今回、新しく仕事を始めることで、
視点を自分に戻すことができそうです。
気持ちを紛らわせるためではなく
未来を見据えたうえで、今、何をするのか。
自分で、ひとつ扉を開けたような感じです。
よくわからない恐れ
こんにちは。ゆうです。
この文章を書いた日の夜
どうしても、その日のうちに彼に伝えたくて
というよりも、彼に伝えなければという衝動にかられて
一緒に過ごす未来を思い描くのもいいかもしれないという
話をしました。
彼が家の用事で忙しくしているのはわかっていたので
返事が来るのも遅いことは予測できていたはずなのに
そもそも彼がどう返信してくるか待っている時点で
なんというか
まだまだだね
と思った次第（笑）
久しぶりに良からぬ妄想にとらわれるし
なんなら、昔、奥さんのことを天使って言ってたよね とか
私は天使には到底程遠いわ とか
これもまた久々に自分を卑下しまくってました(^^;;;
予想通り、一段落ついた昨日、返信があり
内容もこれまた予想通り
じゃあ、そうしよう
なんてことは一切なかったのですが
安心している様子はメールからも伺えました。
本当に男性って、現実化できる確信がないと
言葉にしないものですね。
誠実だからこそ、なのかもしれませんが。
３年ほど前
「将来、一緒に住むと決めました」
と彼に宣言した時も、
その後、私自身が荒れに荒れて(^^;;;;
言ったからといって、すぐ何かが変わるわけでもないし
現実的に、自分が何をすればいいか
まあ、例えば
安定した収入を得るために働くとか
そういう方向性を見い出せばいいだけの話なのに
彼がどう思っているか とか
さらには、自分と彼の奥さんの比較 とか
遠い思い込みの記憶まで掘り起こして落ち込む とか
もはや儀式か、と突っ込みたくなるほど。
毎回そうなるということは
多分、乗り越えたほうがいい事案なんでしょうね。
とりあえず、自分がどうしたいかと
彼やその周辺がどうなのかを切り離す必要はありそうです。
結局は、自分ができることをするしかないし。
そんな中、彼は、将来うんぬんよりも
私がちょこっと書いた反省文に意識がいったらしく。
２年ほど前に書いたメールをたまたま読んだら
我ながら、あまりにもきつい文章でびっくりした。
覚えてないだろうけど、ごめんね。
という内容だったのですが、
謝る必要はまったくない
と言った後、思い出せないことが気になったのか
差し支えなかったら、今度会った時に教えて。
できればくっついた状態で。
と返事がきました。
メールだと誤解が生じる可能性があるのと、
私がよっぽど気にしてると思ったみたいです(^^;;;;
このブログもそうですが、
毎度毎度、書いている時は真剣だし
感情に任せて発信するのは控えているつもりです。
それでも、時が経ち、過去の自分を振り返ってみると
自分が正しいと言わんばかりの言い分が結構多くて
びっくりしますね。
特に彼に対しては
「良かれと思って」と正当化し、ばっさばっさと剣を振り回す。
そりゃ、返事が来なくなるのも当たり前だなと
今なら思えます。
私にとって一番必要なのは、どこまでも彼の自由を保障すること。
＝無条件の愛
ということになるのでしょう。
まだまだ、道半ばです。
幸せを選び取ること
こんにちは。ゆうです。
お盆、お正月、ゴールデンウィーク・・・
彼と再会して数年は、
あまり好きではない時間でした。
彼が私の知らないところで築いてきた家庭での団らんに
嫉妬していたのでしょう。
実際には、私が思い描く団らんとは少し違っていて
自由度の低いものだったようですが(^^;;;
今はどうかというと、まあ、そこまで気にならないかな。
「幸せ」という言葉を使うと
妙に陳腐になってしまいそうだけど
それでも敢えて使うとするならば
彼と過ごせない時間を不幸と捉えるのも
彼と出会えたことそのものを幸せと捉えるのも
結局は、自分次第なんですよね。
被害者になろうと思えば、いくらだってなれます。
彼が会ってくれない
彼が連絡をくれない
彼が・・・
彼が・・・
そんな時、「私」はそこにいるのか。
若い頃の私は、きっとこんな感じで
すべての罪を彼のせいにして
目の前からいなくなって初めて
そのことに気づいたのでしょう。
再会してから、いわゆる平常心を保てるようになるまで
結構な時間を費やしたし
過去のブログを掘り起こしてみると
当時はもう大丈夫と思っていた頃ですら、まだまだ怪しい(^^;;;
まあ、アップダウンは今後もあるでしょうけども。
それでも、最近になって、
一度は手放した彼との未来を
思い描いてみるのもありかも
そう思うようになってきました。
あんまり重たく考えるのも嫌だけど、
なんかこう、うまい具合に突破口が開けそうな気もするんですよね。
根拠なく。
そのために今、何ができるのか
少しずつでも考えてみようと思います。
