スピリチュアルナンバー33な生き方~私らしく思うがままに生きること~

誕生数秘術によるエンジェルナンバー33。自称「抑圧された表現者」が魂の伴侶と出逢い、心を解放していくブログ

罪悪感を認める

おはようございます。ゆうです。

 

今日は、朝から終日出かける予定だったのですが、

あまりにも長丁場なので、午前中は家にいることにしました。

 

前回、妥協しない話を書いて

ylifestyle.hatenadiary.jp

 

これでスッキリしたと思っていたら、

また新たなもやもやが・・・(^^;

 

彼に1日数回メールを送ると、大体答えやすいものにしか返事が来なくて

前回の返事も結局もらってないので、さらっと伝えたのですが

まあ、それはさておき、昨晩のこと。

 

長男君の彼女のお母さんの態度が少し軟化してきたので、

来月、親同士で会うことになったと。

(奥さんが同行するかどうかは不明)

 

> 今月は残りの土日が全部仕事で埋まってて、

> なかなかゆっくりする時間が取れなくて少しキツいけど、

> 早く一緒に住みたがってる2人のために親の仕事をしてきます。

 

このこと自体は、非常に喜ばしいことなんですけど、

ちょっと待って。

 

つい2日ほど前

 

> 一緒に海を見るのはいつ頃になるんだろうと考え、

> 溜まった仕事と手帳のスケジュール見て頭を抱えてたんですよ。

 

そう言ったばかりだよね(^^;;;

 

私と会う予定は、なかなか組めないのに、

ご両親と会う予定は、サクッと決められるんだ。

 

メールを読んだ瞬間、そのことが頭をよぎって

とても素直には喜べませんでした。

 

なんでこの人は、毎度毎度、私をがっかりさせるんだろう。

 

理性では十二分にわかっているんです。

ご両親と会うということが最優先なことも。

 

それでも、この残念な感じは、そのまま抑えることはできないし

抑えないほうがいいと思いました。

 

思えば、ゴールデンウィークあたりから

ずっとこの繰り返しで。

 

なんとなくうやむやに済まされて、

私も、自分の中に優先してもらえない

被害者意識みたいなものがあるのかと

最初は思っていたんですね。

 

要は、彼の問題ではなく、私の問題なんだと。

 

でもね、どうもそうではなかったようです。

 

繰り返しているということは

なにかしら気づく必要があるから。

 

今朝になって、そう気づいたので、

それが何なのか、友人に相談してみることにしました。

 

これはいったい、何のお試しなんだろう?って。

 

彼女いわく

 

「彼さんに罪悪感があるかないか、の問題じゃない?」

 

なるほど。そういうことか。

 

彼は、私とは比べ物にならないくらい真面目で常識人なので

 

たとえば私と会うために仕事を休むとか

家族の予定を蹴ってでも、私を優先するとか、あり得ないんですね。

 

結果、無意識のうちに、私のことを後回しにする。

 

 

自分の家族だけでなく、私の家族に対する罪悪感も

あるんじゃないかと思います。

 

自分を戒めるかのように。

 

頑張ることで、私と会うことが許される。

 

以前、私と会うことをご褒美だと言っていたのも

そういうことなのかもしれません。

 

その彼の行動が、私にとっては、しんどいということもわかっているのに

見ないフリをしているような気すらします。

 

だから、都合のいい女扱いをしていると指摘すると

固まってしまうんですよね。

 

本当はそんなこと、したくないわけですから。

 

そんなこんなで、私も心を鎮めて

ストレートに聞いてみることにしました。

 

> 今回のことは最優先だと百も承知であえて聞きます。
> こういう時は迷いなくさくっと予定が組めるのに、

> 私と会う予定がなかなかつけられないのは、罪悪感があるからですか?

 

> それがわかったほうが、

> 私も変にがっかりしたりしなくて済むので教えてください。

 

返事はおそらく夜遅くになると思います。

 

罪悪感があっての行動がどうとか、

自己啓発系などで話題になることもありますし

私自身、罪悪感はないほうがいいと思っていました。

 

今も、あるよりはないほうがいいかなとは思っています。

 

でも、罪悪感って、別にあってもいいんじゃないかな。

 

罪悪感があるのに、ないフリをすることに、

問題があるんじゃないかな。

 

だって、自分を偽っていることだから。

 

今、我が家は夫が単身赴任中ということもあって

比較的動きが取りやすいけれど

それでも、夫が家にいる時に

わざわざ彼に会いに行こうとは思いません。

 

昨年、彼の住む街に夫婦で行った時も、

彼に予定に合わせて、会うことはしませんでした。

 

それも一種の罪悪感。

これが友達だったら、普通に会いに行きますもん。

 

彼を想う気持ちに罪悪感はないけれど、

行動には罪悪感が伴います。

 

それをお互いわかったうえで、時間を作り出すことを認めないと

いつまでも自由に会うことはできないし

気持ちがすれ違ってしまうように感じました。

 

罪悪感を無理に消そうとしなくていい。

そういう自分も許す。

 

おかげで、起きた時点でのもやもやが

晴れてきました。

 

自分のもやもやに応えられるのは、自分自身。

 

1か月で、やっと突破口が見えてきた感じです。

 

 

 

妥協しない生き方

こんにちは。ゆうです。

 

うーんと、何日ぶりの更新かな・・・

東京日帰りなど、ちょっとバタバタしていました。

 

そんな中で、彼とまた、向き合うことに。

 

きっかけは些細なことだったんですけどね。

 

4日、会える会えないのせめぎ合いで結局会えなくなり、

私は後ろ髪引かれつつ、出かけました。

 

私が搭乗する頃、彼は私のいる街に到着。

完全な入れ違い。

 

それでも、彼がいる場所に想いを馳せながら

 

今頃、どうしてるかな

叔父さんには会えたかな

 

もしかして、帰り、一便早めたら、会えるかな

 

そんなことまで考えて。

 

結局は、一便早めることもできず、帰ってきたのですが、

彼は、19時過ぎには帰路についたとのこと。

 

そういえば、彼はチケットを取る前から、

帰る時間を決めていたよね。

 

私と重なるから少しでもずらそうという発想は

最初からなかったよね。

 

なんなら、この綺麗すぎるメールの文面は何なんだろう。

 

> 苦労している従妹の話を聞いて、

> 自分も文句を言っていないで頑張ろうと思った。

 

> それだけでも行った意義があった。

 

そんな優等生の言葉なんていらない。

あなたの本音はどこにあるの?

 

そう思い始めると、なんだかイライラしてきて。

 

私が息子の卒業式に参列するというのは話していたので、

節目の日が晴れて良かったねとか。

 

そんなことよりも、私はただ

 

会えなくて残念だった

 

その一言が欲しかった。

 

一気に寂しさがこみ上げてきました。

 

仕方がなかったのもわかってるけど、

どうしてそんなに平然としていられるのか

 

もらったメールだけでは、何ひとつ伝わってこなくて、

その時はただ

 

本気で会おうとしないと会えないんだね

 

と返し、翌朝、それでも納得することができなくて

私の想いをぶつけました。

 

・諦めが良すぎる彼に対して、自分とあまりにも温度差があること

・最後まで諦めないことが、現実化に繋がるであろうこと

・「節目の日」なんて時候の挨拶のような言葉より、

 会えなくて残念だったと言ってくれたほうが、よっぽど嬉しかったこと

 

彼にとっては、かなり堪える内容だと、私自身わかっていました。

 

そして、夜。

 

もらったメールは、私が想像していた以上に、

本音で書かれたものでした。

 

------------------

形はどうあれ、卒業式は家族にとって大切な日。

節目の日と言ったのは時候の挨拶でもなんでもない。

 

日曜日にどう過ごしていたのか、

卒業式はどうだったのか、聞かせてくれてもいいじゃないか。

 

そりゃあ会いたいし、会えなくて残念だったよ。

諦めが良いのは、ダメージを回避するため。

 

一緒に海を見るのはいつ頃になるか考え、

溜まった仕事と手帳のスケジュールを見て、頭を抱えていたんだよ。

------------------

 

少し前、彼が住む街の近くの海の写真を見つけて

一緒に行ってみたいと話したら

連れて行ってくれると約束してくれたんです。

 

いつになるかわからないから

そこまで期待はしていなかったんですけど

ちゃんと考えてくれていたみたいで。

 

また、彼が、私の家族でのイベント事とかを大切にしようと思うのは

4年前、私と再会したことで、自分の立ち位置に苦しみ、

私の家族も含めてまるごと愛するという結論に至ったからなんですね。

 

そういうことも、今回のメールに書いてありました。

 

私はというと・・・

無理してまるごと愛さなくてもいいかなと。

 

なぜなら、自然と感謝できるようになる日が来ると思っているから。

実際、以前と比べると、嫉妬心は、ほぼなくなりました。

(まったくない、と言い切る自信はないです 笑)

 

そもそも、どちらが正しくて、どちらが間違っているということもない。

罪悪感にさいなまれる必要もない。

 

だから、彼にも自然体でいてほしい。

 

そう思いました。

 

今回、私がこんなことを言い出さなければ、

きっと彼も、心穏やかに過ごせたでしょう。

 

でも、彼とだからこそ、

そういうところで妥協したくないんです。

 

自分の我慢の上に、幸せは成り立たないし、

それは彼にとっても同じこと。

 

若い頃、喧嘩することすらなく離れて、

たぶん今、ぶつかり合うチャンスを与えられたと思っています。

 

連絡が取れないツインカップルがいる中で、

連絡を取り続けることができている意味は、

ここにあると思うんですよね。

 

対話をしなさいと。

しかも三次元で。

 

一緒にいない意味も同じです。

一緒にいれば、言葉なんて必要ありませんから。

 

メールのみでのやり取りだからこそ、

努力なしで本音を伝えあうことはできません。

 

泣きながら、なんとか繕っておもしろメールを送っても、

泣いてることには気づいてもらえません。

 

ほんとは気づいてほしくても。

 

妥協しない生き方というのは、

相手に厳しくあるのではなく、

自分に妥協しない。

 

まあ、いっか で、思いをなかったことにするとか

仕方ないね  で、思いをなかったことにするとか

 

それって、自分を一番傷つける行為。

 

彼が大切で信頼しているからこそ

感じたことは、その都度伝えていきたいし

彼の感じていることも聴きたい。

 

何か指摘されて、その時はカチンときても

私は冷静に振り返りのできる女なので

怖がらずに思ったことは伝えていきたいと思います。

 

とにもかくにも、彼の本音が聴けて、本当によかった。

 

わかっててもね、言葉にすることって、やっぱり大事です。

 

ふたりの関係性では、安定=怠惰とか惰性。

 

ここが終わり、というものはなくて、

常に進化、常に深めていく。

 

枠にとらわれない関係だからこそ、きめ細やかさが必要なんですね。

 

彼の変化

こんにちは。ゆうです。

 

2日間、終日出ずっぱりだったもので、

更新が滞ってしまいました。

 

ツインの彼とは、相変わらず

1日1通のメールのやり取りが続いているのですが、

なんとなく彼が変化し始めたような気がしています。

 

私が予想した通り、笑うことはほとんどないらしく(^^;;;

 

それでも、メリハリをつける練習とか言って

昨日、今日と飲みに行く予定を入れたんだそうです。

 

そうしたら、絶妙なタイミングで、

昨日、彼の勤めている会社の本社から

夜8時以降は、パソコンの使用を禁止するお達しが出たとか。

 

以前にも、彼から聞いたことがあったのですが、

パソコンが使えないと、本当に仕事にならないらしくて

残業が当たり前の社員は、突然のことにパニック状態。

 

こういう時って、大体ついてないというのが

彼のパターンだったのに

今回は飲みに行く予定を入れていたおかげで

見事にパニックを回避できたわけです。

 

私はサポートが入ったと感じ取ったのですが、

彼がどこまでそう感じているかはわかりません。

 

ただ、自分の意志で少しでも変えようとしている彼を

応援したいと思いました。

 

結局、どれだけ周りが言ったって、

本人がその気にならなければ変わることはできないんですよね。

 

だから、私からはアドバイスもしませんし、

様子を聞いて、それに返事するだけのことを繰り返しています。

 

 

 

あ、笑顔が似合うんだから、

笑ったほうがいいとはいいますけど。

 

本当にね、無邪気なところがあるので、

笑ったほうが絶対に可愛いし(笑)

 

会ってる時は大体笑顔だから、

むしろ笑わないほうが想像つかないんですよね。

 

一体、どういう状態なんだと。

 

本人も永遠の課題だと、大層なことを言っているから、

そのうち変わってくるとは思います。

 

やっぱり好きな人には

笑顔でいてほしいですからね。

 

 

ネガティブメールに対抗するには

こんばんは。ゆうです。

 

なぜだかよくわかりませんが、昨日、今日あたりから

長い長いトンネルを抜けた感じがしています。

 

おかげさまで、体もずいぶん軽くなりました。

今回の体調不良は、本当に長かったです。

こんなに長く引っ張ったのは、おそらく8年ぶりですね。

 

ちなみに、その時は、違う型のインフルエンザをもらい続け

咳が完治するまでに半年かかりました(>_<)

 

彼と会う話も結局なくなり、

いわゆる日常会話に戻ったわけですが(笑)

昨日の夜中に届いたメール↓

 

> こちらは一日中目を吊り上げて、髪の毛逆立てて仕事して、

> 放心状態で帰宅し、一杯飲んで寝落ち、です。

 

・・・怖いって(^^;;;

 

忙しすぎて、そういう話しかないんでしょうね。

 

とはいえ、もう長い間、こういう話ばかりなので

 

「大変だろうけど頑張って」

 

も、違うし

 

「えらいね」

 

も、違う。

 

「・・・で?」

 

なんて言った日には、相当落ち込むでしょう(笑)

 

こういう時、面と向かっていれば

聞いているだけでいいんでしょうけど

メールのやり取りの場合、返事をする必要がある。

 

ということで、朝っぱらから考えて

結局、こんな返事を送りました↓

 

> 会えたら、逆立った髪の毛も戻って、

> 目尻も下がって、多少鼻の下まで伸ばせたかも。

> でも、違う意味で放心状態にはなったかも(^^;;

> とりあえずは(私の)写真でも観て顔を緩めといてくださいな。

 

ネガティブメールに対抗するには、これかなと。

 

私まで巻き込まれて落ち込んでいたら意味がないし

彼の話によると、奥さんはネガティブ担当のようなので

私はあくまでも軽いタッチで。

 

こんな感じだと、笑うことすら忘れてる可能性ありなんですよね。

 

目の前にいたら、瞬殺で笑わせられるのにねえ。

私、関西仕込みですから。

 

でも、お互いが、今のこの状況や環境を選んでいるので、

遠隔でなんとか笑わせようと、日々模索中。

 

ほんと、私ったら、なんていい女なんでしょう(笑)

久しぶりに、自画自賛してみました。

私の想い、彼の想い

こんばんは。ゆうです。

 

彼に会える可能性が高まり、テンションアゲアゲだった土曜日

ylifestyle.hatenadiary.jp

 

そこからなんと一転、

結局、今回は会えないことになりました。

 

なんとも、おまぬけな話というか

まあ、いかにも不器用な彼らしい展開というか

 

私が3時間出発を遅らせた分

彼も見事に到着を遅らせてきたのです(@_@)

 

私の出発が12時、彼の到着が11時40分過ぎ。

私は飛行機、彼は新幹線なので、こればかりはどう頑張ってもムリ。

 

しかも、彼は格安の往復チケットを取ったので、

変更もキャンセルもできないそうで。

 

単独行動だから安く済ませようと思ったのが

あだになってしまったと、顔文字もこんな感じになってました → (T_T)

 

一応、自由席に切り替えができないかどうか聞いてみましたが

それもムリだと。

 

まあ、ぶっちゃけ、買ったチケットは諦めて

新しく買うという手段はきっとあるんでしょうけどね(笑)

 

私だったら、たぶんそこまでするけれど、

彼のお財布事情は知らないし

 

仮に、うちの夫で考えた場合、私が家計を管理しているから

内緒で自由に使えるお金は、あまりないので、

さすがに難しいかなと思いました。

 

なので、潔く諦めて、

かえって気を遣わせてしまったことも謝りました。

 

段取りは、かなり失敗しましたが(笑)

彼が私に会いに来てくれようとした事実を

今は大切に受け取ろうと思います。

 

また、今回どうして私がここまでこだわったのかということも

伝えておきました。

 

・叔父さんのお見舞いとはいえ、

 彼が会いにきてくれることがすごく嬉しかったこと

 

・それだけに、予定を合わせられないことが

 すごくショックだったこと

 

・私なりに精一杯、会えるように調整したかったこと

 

・卒業式よりも、彼と会えることのほうが大切だったこと

 

気持ちはなんとか伝わったようで、会社の現状を教えてくれて、

もう少ししたら、今よりも少しは休めるようになると思うと

伝えてくれました。

 

確定でないことを彼が伝えてくれるのも、

かなり珍しいことです。

 

発する言葉以上に、彼の中にも

なんとかしたいという想いがあるのかもしれません。

 

今まで、彼が私のために時間を作って

会いに来るわけがないと思い込んでいたので、

今回は、それを払しょくするために、どうしても会いたかった。

 

結局、私の想いは叶わなかったけれど、

それでも今なら、また会いに来てくれると

信じられるような気がします。

 

それにしても、私たちの歩みって

本当に、牛歩ですね(^^;;;

 

 

彼が会いに来る日

こんにちは。ゆうです。

 

いやあ、ここ数日、きつかったです(>_<)

 

最低限、目の前のことはしていたけれど、

どうも精神的に不安定というか。

 

なんだかしんどくて、彼と距離を置きたいと思えば思うほど

サポートのメッセージがやってくる。

 

さらに極めつけは、1か月ぶりに取れる休みを利用して

叔父さんのお見舞いがてら、こっちに来るという連絡。

 

普通だったら、嬉しすぎて泣きそうなところなんですけど

その日に限って、私は遠出の予定があって、完全なるすれ違い。

 

これにはさすがに参りました。

 

どうしてわざわざこの日なの?

 

しかも滞在する時間帯が、ちょうど私のいない時間帯で、

もはや会えないようになっているとしか思えず。

 

同じ日の同じ時間帯に同じような動きがあることに対して

妙なシンクロを感じている彼にイラッとして

 

私には次があるからなんて楽観的なことを

今は正直、思うことはできません。

ごめんなさい。

 

なんてメールを送ってしまいました(^^;;;

 

今までの感情が一気に噴き出してきて

 

期待して裏切られるなんて、もうまっぴらごめん

 

と思ってしまったんですね。

 

もちろんそのことを、

ダイレクトに彼にぶつけたりはしませんでしたが。

 

何より今回は、彼のせいでもなんでもないことはわかっていて

ただ、ぶつけるところのない苛立ちで、

ひたすら落ち込んでいたんです。

 

で、ちょうど今日は、家で一人で過ごしていたこともあり、

昼過ぎまでダラダラと寝ていたわけですが、

転機が訪れたのは、ツイン繋がりの友人からのLINE。

 

久しぶりにタロットを引いてほしいと言われて

彼女の話を聴いているうちに

私のことがあまりにも些細に思えてきて。

 

それで冷静になった時にふと、

 

彼の時間が調整できないのなら

私が時間を調整すればいいのか

 

ということに気づいたのです。

 

実はその日は息子の卒業式で、日帰りする予定だったため

まずは式のタイムテーブルをネットで確認。

 

そうしたら、思っていたよりもずいぶん遅くに

式が始まることがわかり。

 

息子が自分の集合時間を、そのまま伝えてきてたんですよね(^^;

それはそれで調べて良かったです。

 

即、夫に連絡をとって、便の変更を頼み、

まだ確定ではないものの、

なんとか3時間、出発を遅らせることができそうです。

 

ここまでして、やっぱり会えないとなれば、

もう仕方がないですね。

 

冷静になって考えてみると、叔父さんのお見舞いを絡めたとはいえ、

彼が貴重な休みを割いて、私に会いにくることを考えてくれた

 

それだけで、かなりの進歩なんです。

 

彼から動いてくれたのは、それこそ再会のきっかけになった

Facebookの友達リクエスト以来かもしれません。

 

私は自分のことしか考えられなくて

完全に諦めモードだったんですけど

この動きに精一杯答えることが、次への一歩に繋がる

 

今はそう思い始めています。

 

やっぱり待っているだけではダメなんですね。

 

ちょうどタイミングよく、

みずほさんもこんな記事をアップしていらっしゃいました。

sopdet.com

 

私たちがツインレイだからというわけではなく、

私自身も、以前、みずほさんから直接、同じことを言われました。

 

また、今朝、会えなくて絶望する私が流した涙から、

本当は彼に会いたくて会いたくて仕方がない自分がいることにも

気付いてしまい。

 

たとえ数分でもいいから、彼に会って

自分たちの運命を自分たちの手で動かしていきたい

 

そんなふうに思えるようにもなりました。

 

双子座の新月、やっぱり凄いですね。

 

今日、行こうかと思って結局やめた美容院、

やっぱり来週中に行こうかな(笑)

 

ほんと、我ながら見事な切り替えっぷりに

驚くばかりです。

揺らぎの中で

こんばんは。ゆうです。

 

今、とても不安定で、心許ないところにいる自分を感じます。

 

ただそれは、以前のような不安からくるものではなく

どちらかというと、果てしない自由を求めている結果なのかもしれません。

 

何も決めることなく、ここにある。

 

風が吹けばゆらゆらと揺れ

地に足はついているけれども

一箇所に根をはるわけでもなく

 

いつでも動けるように

ただ、ここにある。

 

日々忙しくすることに慣れてしまい

いざ明日から1週間

何もしなくてもいいと言われたら、途方に暮れて

 

何もない状態が不安だから、

埋め尽くしてしまおうということもなく

 

心に隙間があることが怖くて

無理やり誰かを引っ張り込もうとすることもなく

 

明日の自分の行く末すら、よくわからないまま

ただ、ここにある。

 

そんな感じです。

 

もう何日も眠くて眠くて仕方ない日が続いていますが

感覚的に、何かをダウンロードしているような気がして。

 

完了する頃には、この心許ない感じにも

慣れているかもしれません。